HOT or NOT 0.5

Hlasujte zde

Květen 2009

Vtipné otázky

28. května 2009 v 15:53 | Monča a Lenka

Jak bezpečně poznáte, že jste závislí na internetu?

*

*

*

*

*

Když nabouráte auto a první, co po nehodě hledáte, je tlačítko ZPĚT.




Proč mají policajti v autě květináč?

*

*

*

*

*

Aby mohli sázet pokuty.




Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?

*

*

*

*

*

Žádný, obojí zůstává často stát.




Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?

*

*

*

*

*

Žádný, ujede ti ruka a máš prst v prdeli.




Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?

*

*

*

*

*

Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.




Proč existují muži?

*

*

*

*

*

Protože vibrátor neumí posekat trávník.




Co je to veletrh?

*

*

*

*

*

To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz.




Jak se dá pomocí vody získat světlo?

*

*

*

*

*

Umyjete okno.




Jaký je rozdíl mezi řidičem limuzíny politiků a Přemyslem Oráčem?

*

*

*

*

*

Přemysl Oráč měl voly před sebou.




Víte, co vznikne, když se zkříží užovka s ježkem?

*

*

*

*

*

Ostnatý drát.




Víte, co vznikne, když se zkříží slon a žárovka?

*

*

*

*

*

Tučný účet za elektřinu.




Víte, co vznikne, když se spojí cukrář a astronom?

*

*

*

*

*

Orion, Vaše čokoládová hvězda.


Vtipy o blondýnách

28. května 2009 v 15:50 | Monča


Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video?   Prodá televizi.


Co má společného UFO a chytrá blondýnka?                            O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.


Policajt zastaví blondýnku v autě a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Blondýna říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."



Víte proč si blondýnky v kině sedají do první řady?            Aby film viděli jako první.


Stojí blondýnka před pánským záchodem a říka si: ,,Hmm, to je divný, tady je napsáno páni, ale když otevřu dveře, tak je tam jen záchod.''


Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?" Blondýnka se zamyslí a zeptá se: "A kdo ho napsal?"


V baru sedí pohledný, mladý muž. Projde kolem něj krásná, dobře urostlá blondýna a sexy hlasem mu povídá: "Za dva tisíce Ti udělám všechno na co si vzpomeneš, když to řekneš jen třemi slovy. "Muž se zamyslí. Za chvíli vytáhne dva tisíce a povídá blondýně: "Vymaluj mi barák."


Víte co se stane, když se rozeběhnou dvě blondýnky proti sobě?                                                                                        Obvykle se rozbije zrcadlo!!!


Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"                              Hotline: "Přesně."                                                                Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?"


Víte, jak utopit blondýnku?                                                   Dáte na dno bazénu zrcadlo.


Proč chodí blondýnka na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí WC-kachnu.


Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti Kg."


Proč blondýnka otvírá jogurt už v obchodě? Protože je tam napsáno: "Zde otevřít."


Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!"  "V tomhle patře nebo ve všech?"


Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"                                                                  "Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat."                                                                                  Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci.           Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo."                              "Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"                         "Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."  Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.  "Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"


Přijde blondýnka do elektra: "Prosím jeden televizor s vládou."                                                                               "Snad s ovladačem?"                                                                  "Nevím, já jsem v tom úplná Lajka!"



Advokát radí u soudu blondýnce: "Na všechny otázky odpovídejte ústně!"  Soudce se ptá: "Viděla jste tu nehodu?" Blondýnka: "Ústně!"


Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?" Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě." "Vážně? Ale proč?" "No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!" První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"




V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.  Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá se: "Tak co, jak to chceš?" Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem žádná vaše milenka!"  "Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"



Víte proč blondýnka leje vodu do počítače?                             Aby mohla surfovat na netu!





Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"  "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.                     Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!




Jde blondýna se psem po parku a potkají policistu. "Slečno ja je možné, že váš pes nemá košík?" "Nač by ho měl mít? vždyt nejdeme nakupovat."


Stěžuje si blondýnka doktorovi: "Když jdu ven, mrznou mi uši." - "Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy..." - "Ale já ho nosím!" - "To není možné, jak ho prosím vás nosíte?" - "Normálně, v ruce.






Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět.
Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne....
Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy.
Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic".
A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"







Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"



Víte proč chodí blondýnky kolem lékárny po špičkách?
Aby nevzbudily léky na spaní.



Má to IQ 20. Co je to?                                                                 20 blondýnek!



Má to IQ 25. Co je to?                                                               20 blondýnek, a jedna z nich má psa!!



Víte kolik je potředa blondýnek na upečení jednoho čokoládoného dortu?                                                              Deset. Jedna dělá těsto zbytek loupe lentilky.



Přijde blondýnka na letiště a říká: "Slyšela jsem, že teď letí červené lodičky. Můžete mi říct v kolik hodin?"




Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."


Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.


Jak spáchá blondýnka sebevraždu?                                       Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.


Jak blondýnka zabíjí kapra?                                                 Utopí ho.


Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.


Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí?                       Protože sáhla na myš.


Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. Já na kole stejně nejezdím."


Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"


Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv?                                                Myslí si, že ji někdo fotí.


Vtipy o bláznech

28. května 2009 v 15:49 | Monča

Rozhodnou se 2 blázni,že utečou z blázince,aby utekli musí přelést 100 zdí. Přelezou 5 zdí a jeden se ptá druhého "Můžeš ještě?" "Jo."Přelezou 10 a opět se ptá "Můžeš ještě?" "Jo!" Přelezou 25 "Můžeš ještě?""Jo."Přelezou 50 "Můžeš ještě?" "Jo." Přelezou 99 "Můžeš ještě?". "Ne!" "Tak se vrátíme!"


Blázen vleče na zádech plnou nůši cihel,potká svého známého a ten se ptá: ,,Proč se takhle dřeš?A kam to vůbec neseš?" ,,Ale,to víš,chci prodat dům,a tak nesu vzorek na ukázku."


Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen podá sekeru doktorovi a říká: "Na tady máš sekeru a teď honíš ty!"


V blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií rozhoduje, zda někdo tu bude zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje: "My napustíme vodu do vany, dáme kandidátovi lžičku, hrneček a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil." - "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" - "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete u nás pokoj s balkonem nebo bez?

Vtipy o Pepíčkovi

28. května 2009 v 15:48 | Monča

Jde tatínek s malým Pepíčlem na procházku a potkají cizího pána.Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: ,,Ty toho pána znáš?'' Pepíček odpoví:,,Ano,to je pán z ochrany ovzduší.'' Tatínek se ptá: ,,A jak to víš?'' Pepíček:,,No,on k nám chodí,vždycky když nejsi doma a ptá se maminky,jestli je čistý vzduch.''


Ve škole: ,,Pepíčku,řekni dve zajmena.'' " Kdo?Já?" Výborně Pepíčku!!!!!


Tatínek si se svým synem Pepíčkem prohlíží knihu o u mění a povídá: ,,Vidíš Pepíčku,takhle vypadají stavby v gotickém stylu."Pepíček nakrčí čelo a překvapeně řekne: "Jééé tati,já nevěděl že Karel Gott je stavitel?!?!!



Pepíčku co děláš? Papám sekundové lepidílko. Cože? hm hm hmmmm!!!




Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už souložili můžou jít ven kouřit?"




Babička říká vnukovi: "Pepíčku,když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."




Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak jsem přišel na svět?" "No víš Pepíčku, my sme se s maminkou jeden večer tak cukrovali a pak to najednou přišlo" Pepíček si večer před spaním posype celou postel cukrem a jde spát. Ráno se probudí a najde kolem sebe stovky mravenců, setřepe je ze sebe a řekne: "Kdybyste nebyli moje děti, tak bych vás zabil!!"




Pepíček píše dopis Ježíškovi: "Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač." Sotva dopis dopíše, pomyslí si, že celý měsíc to nevydrží, roztrhá dopis a napíše nový: "Týden budu hodný, když mi přineseš počítač." Znovu zapřemýšlí: "Týden to asi nevydržím." Roztrhá dopis a napíše nový:, "Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač." Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevadrží být hodný ani jeden jediný den. Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píše nový dopis: "Ježíšku, zajal sem tvoji matku. Výkupné je počítač."




Pepíček a Mařenka sedí na louce plné květin a pozorují kopulující pár kravičky a býčka. Mařenka se ptá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býček pozná,že to kravička chce? Pepíček říká:Víš Mařenko to je příroda, on to býček tak nějak vycítí. Mařenka na to: A ty máš ku*va rýmu,nebo co???




Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to drnčelo."




Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?" "Ano," odpoví Pepíček. "A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka. Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."





Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" - "No on se ožral a spadl ze strážní věže."




Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"





"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?" "Vzduchovku." "To nejde, střílel bys ptáčky!" "Tak pistolku." "To taky nejde, plašil bys ptáčky!" "Tak nějakou holku." "Co bys s ní dělal?" "Šel bych s ní do lesa." "Co tam?" "Zavedl bych jí do křoví." "Co potom?" "Stáhl bych jí kalhotky." "A pak?!!" "Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."



Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus. Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?" "Číhám!" "Tak číhej, ať ti nic neuteče!




Pepíček ve školce vylije mlíčko. Paní učitelka lehce naštvaná procedí mezi zuby: "Co by ti řekla maminka, kdybys doma vylil mlíčko na zem?" Pepíček přes rameno: "Nekecala by a utřela to."



"Tak děti, jak dělá ovečka?" "Prosím, bé, bé." "Správně. A jakpak dělá pejsek?" "Prosím, haf haf." "Výborně, a jak dělá kravička?" Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se.




Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.



Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolik pak jich zustane? Tak treba ty, Pepicku!" "Prosim, zadny!" "Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?" "Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!" "Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusoby mysleni." "A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?" "Jiste, Pepicku" "Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?" Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?" "Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."




Věty, které si jistě nepřejete slyšet při operaci

27. května 2009 v 18:27 | Monča

Věty, které si jistě nepřejete slyšet při operaci
1) Ha!
2) Neviděli jste moje hodinky?
3) To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
4) Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
5) Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
6) Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
7) Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
8) Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
9) Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
10) Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?

11) Sakra, zase nefunguje světlo!
12) Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
13) Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
14) Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc? Ruší mě to.
15) Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
16) No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
17) Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví?!
18) Doufám, že už má nějaké děti...
19) Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
20) Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
21) Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?

22) HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!